Onderling afhankelijke relatie en hoe er te komen

3 fasen van een relatie - codependente, onafhankelijke en onderling afhankelijke relatie.

Relaties, zoals bij alle menselijke sociale interacties, zijn behoorlijk rommelig. Ze hebben verschillende manieren waarop ze slagen, verschillende manieren waarop we denken dat ze zijn geslaagd en een miljoen verschillende manieren waarop ze kunnen falen. Maar er is een onderliggend patroon aan de gang met relaties. Bepaalde elementen zorgen voor een sterke emotionele band en een stabiele relatie, terwijl andere het afbreken.

Het is zoals het citaat van Tolstoj: “Alle gelukkige gezinnen zijn hetzelfde; elk ongelukkig gezin is op zijn eigen manier ongelukkig. ' Dus we zullen de elementen onderzoeken die een 'gelukkige relatie' creëren, maar om dat te doen, moeten we je laten zien wat voor soort relaties we zelfs hebben.



Er zijn drie verschillende soorten relaties: codependent, onafhankelijk en onderling afhankelijk.
Dit is een term die is bedacht door wijlen Dr. Stephen Covey en we zullen deze classificatie lenen voor het artikel dat is.



Dus laten we erin springen.

Codependente relatie

Dit is wat ongeveer 90% van de mensen in de wereld ervaren tijdens dagelijkse interacties. Deze codependente relaties zijn niet alleen een classificatie voor romantische relaties, maar ook voor elke afzonderlijke relatie die we hebben.
Familie, vrienden en zelfs zakelijke relaties kunnen en de meeste van hen vallen in deze categorie.



Een codependente relatie is een relatie waarbij beide kanten niet goed genoeg of compleet genoeg zijn, dus ze moeten iemand anders zoeken (een familielid, vriend of een vriend of vriendin) om een ​​gat in hen te vullen en ze heel te maken.

Als dit hierboven romantisch in je hoofd klonk, betekent dit dat de reguliere media zijn geslaagd. Elke verdomde romantische film die we hebben gezien, heeft een codependente relatie gehad, het belangrijkste type relatie. En erger nog, ze laten dat soort relatie zien als een succesvolle, gelukkige en vervullende! Dit is een van de meest schadelijke dingen die er zijn.

Omdat er een een overvloed aan jongens zoals jij en ik die zijn opgegroeid met de gedachte dat die films ons lieten zien wat we moeten weten en hoe we ons moeten gedragen om gelukkig te zijn.



En in de films wordt altijd een super onzekere kerel afgebeeld die op een wonderbaarlijke manier het meisje krijgt, het meisje verliest en het meisje terugkrijgt terwijl er al die tijd zoveel drama om hem heen, haar en hun hele relatie is.

Maar de reden dat Hollywood dit soort relaties portretteert, is drama. Een codependente relatie zit vol drama, gekke en onverwachte dingen die gebeuren en gebeuren. Ze zijn gewoon leuk om te zien, omdat er een miljoen redenen zijn waarom ze fout zouden kunnen gaan (denk aan het citaat van Tolstoj).

Maar laten we eens kijken wat er feitelijk een codependente relatie creëert.



Codependent mensen

We hebben allemaal, in of in een andere vorm, een codependente relatie gehad. Dat is gewoon dat wij mensen het in deze wereld maken. Als baby ben je niet zelfvoorzienend, je hebt je ouders nodig om je onderdak te bieden, je van voedsel en water te voorzien, zodat je kunt overleven.

is schorpioen compatibel met kanker

Maar het probleem doet zich voor wanneer we dit soort gedrag later in onze relaties overdragen. Wanneer u begint op te groeien en nog steeds het gedrag van een baby vertoont , dan kom je zeker in een codependente relatie terecht. Zo niet bij je ouders, dan bij andere mensen om je heen.

Codependente mensen zijn niet zelfvoorzienend, ze leven meestal in een staat van controle over hun leven, ze hebben een diepe slachtoffermentaliteit (iemand anders is verantwoordelijk voor mijn leven) en klagen best veel. Dit betekent dat in al onze behoeften moet worden voorzien door iemand anders, omdat wij als individuen dat niet alleen kunnen.

We zoeken daar iemand die van ons houdt omdat we niet van onszelf houden. We zoeken iemand die ons een baan kan geven, omdat we willen dat iemand anders verantwoordelijk voor ons is. We zoeken vrienden die ons alleen maar leuke dingen vertellen en gaan met de stroom mee omdat ons zelfvertrouwen anders aan stukken zou breken.

En als je links en rechts omdraait, zie je overal zulke mensen.

Reden? Omdat het gemakkelijk is!

Als ik je nu zou vertellen dat het niet jouw schuld is waar je in het leven bent, dan zou je je op je gemak voelen. Omdat er iemand anders zou zijn met wie we een vinger zouden kunnen wijzen. Maar als ik je zou vertellen dat het niet jouw schuld is waar je in het leven bent, maar hoe zeker je verantwoordelijkheid ook is, dan zou je niet zo kalm zijn.

Omdat u alleen met uzelf naar iemand anders zou kunnen wijzen.

Een codependente relatie is hetzelfde: je geeft de ander altijd de schuld als er iets misgaat, ze houden nooit genoeg van je of respecteren je genoeg en de hele fout voor alles in een relatie is altijd hun fout.

Er zijn nog een miljoen andere redenen waarom deze relaties slecht zijn en waarom ze zo wijdverspreid zijn (bedankt voor het citaat Tolstoj), maar we zullen hier geen tijd meer doorbrengen.

Ik zal je een snelle snelkoppeling geven om naar fase 2 te gaan - onafhankelijke relatie.

Luister naar deze enkele zin om naar fase 2 te komen:

Als je radicale verantwoordelijkheid neemt voor alles wat er in je leven gebeurt, bereik je fase 2: een onafhankelijke relatie.

Onafhankelijke relatie

We zijn uiteindelijk van de meerderheid van de mensen afgestapt en hebben een kleine, slechts 10%, een minderheid van mensen die onafhankelijke relaties ervaren, ingevoerd.

Sommige mensen zouden dit een schaal noemen waarbij de extremen codependente en onafhankelijke relaties zijn, maar ik ben het daar niet mee eens. En de reden is dat je moet groeien als persoon om een ​​onafhankelijke relatie te bereiken, terwijl codependente tegenwoordig een standaardtoestand van de wereld zijn.

Oké, dus wat is een onafhankelijke relatie?

Een onafhankelijke relatie is een relatie waarbij beide partijen volledig onafhankelijk zijn en bijna zelf in al hun behoeften kunnen voorzien. Ze hebben het diepste respect en liefde voor zichzelf en zijn dat ook zelfvoorzienend.

Onafhankelijke relaties zijn wat er gebeurt als twee mensen die werken en groeien, elkaar ontmoeten en een relatie aangaan. Dit gebeurt ook met vrienden en romantische relaties.

Het is wanneer je het citaat van Jim Rohn internaliseert: “Het grootste geschenk dat je iemand kunt geven, is je eigen persoonlijke ontwikkeling. Ik zei altijd: 'Als je voor me zorgt, zal ik voor je zorgen. 'Nu zeg ik, ik zal voor me zorgen voor je, als je voor me zorgt.'

zijn bruine ogen mooi

Maar er zijn bepaalde problemen die hier optreden en het heeft te maken met onafhankelijke mensen.

Onafhankelijke mensen

Als iemand die jaren op dit gebied heeft doorgebracht, ben ik meer dan gekwalificeerd om u alle shit te vertellen die hier gebeurt en waarom het 10 keer beter is dan de codependent-relatie, maar 10 keer erger dan de onderling afhankelijke relaties.

Toen je nam volledige verantwoordelijkheid voor je leven en zag de wereld als de plek waar je controle hebt, alles verschoof. Je begon alles met andere ogen te zien en plotseling had je controle over je leven. Je werd proactief, begon nieuwe bedrijven en hobby's en in het algemeen koos je je shit samen.

spijkerjack op heren

Je voelde je zo krachtig en machtig dat je dacht dat het het beste gevoel ter wereld was. Je houdt van en respecteert jezelf, hebt zelfvertrouwen en denkt dat je genoeg bent. Maar het probleem is dat je niet alles zelf kunt doen.

Het is zoals het citaat van Werner Heisenberg dat zegt: 'De eerste slok van het glas natuurwetenschappen zal je in een atheïst veranderen, maar op de bodem van het glas wacht God op je.'

Je realiseert je dat er bepaalde gebieden in je leven zijn waarop je de controle moet verliezen en de controle moet opgeven. Omdat je het niet alleen kunt en je iemand anders nodig hebt om iets groters dan jezelf te creëren. Het is alsof je je doel vindt. Ook al is het jouw doel, het is in feite niet jouw doel, maar iets dat toebehoort aan een hogere kracht waarin jij gelooft.

En als je de controle loslaat, kom je eindelijk in fase 3 - een onderling afhankelijke relatie

paar op strand romantische omgevingOnderling afhankelijke relatie

En we hebben eindelijk het beste van het beste bereikt, het type relatie dat slechts door 1% van de wereldbevolking wordt beoefend - de onderling afhankelijke relatie.

Een onderling afhankelijke relatie is een relatie waarin beide partijen zelfvoorzienend zijn, zichzelf liefhebben en respecteren, maar besluiten hun leven met iemand anders te delen om een ​​synergetisch effect te creëren dat groter is dan de som van hun delen.

En het gemakkelijkste voorbeeld van synergie dat ik je zou kunnen geven, is het krijgen van een baby. Je hebt een mannetje en een vrouwtje (dat zijn twee mensen) die een derde persoon creëren, een baby, iets wat ze niet alleen zouden kunnen doen.

Onderling afhankelijke relaties zijn een plaats van eigenliefde en respect, niet alleen voor jezelf, maar ook voor de ander. Je hoefde niet van de ander te houden, je koos ervoor om van die persoon te houden. Je laat die persoon bewust in je leven en besluit jezelf te delen in de relatie. Dit is het grootste verschil tussen een onafhankelijke en onderling afhankelijke relatie.

Onafhankelijke mensen denken dat ze alles zelf kunnen, terwijl onderling afhankelijke mensen weten dat ze niet en zorgvuldig mensen kunnen kiezen die een synergetisch effect op hun leven zouden kunnen hebben. Dit gaat over kiezen zowel met je hoofd als met je emoties.

Als je van een meisje houdt, maar de afgelopen 3 jaar aan heroïne verslaafd is geweest en meerdere afkickpogingen heeft mislukt, blijf je dan bij die persoon? En als u dat doet, is uw relatie dan een codependent, waar niemand van u niet op haar kan vertrouwen omdat de drugs zijn tol eisen?

Om niet te zeggen dat je niet bij mensen moet blijven als ze problemen hebben in het leven. Integendeel, je moet ze vasthouden en helpen, maar alleen als je ziet dat er een verlangen is om dat te veranderen.

Het laatste citaat, of beter nog axioma, dat ik voor dit artikel zal gebruiken, is de beroemde Jim Rohn's 'Jij bent het gemiddelde van de vijf mensen met wie je de meeste tijd doorbrengt.' Wees dus heel voorzichtig met wie je het uitgeeft, want je zult op de een of andere manier eindigen als die mensen.

Conclusie

We hebben de drie verschillende soorten relaties gezien - codependent, onafhankelijk en onderling afhankelijk. Nu heb je een duidelijke manier om tot de onderling afhankelijke relatie te komen en je hebt de voordelen in die fase gezien. Dus waar wacht je op? Breng uzelf op weg naar onderling afhankelijke relaties op alle gebieden van uw leven.